旦那の暴言 て夫かなりの変わり者だ思うの変わっているほう

旦那の暴言 て夫かなりの変わり者だ思うの変わっているほう。色々あるようですが、出産からまだ4か月でしょう。4ヶ月半の息子居ます 離婚すべきか迷って 長文 前夫婦仲良くありませんでた、今月入って真剣離婚ついて考えて 現在お互い冷静なるため一週間前実家帰って 離婚考える理由、ざっくり言えば性格や価値観の不一致、経済面 今度譲り合おう掛け合い、夫頑固でてこで動きません て夫かなりの変わり者だ思うの、変わっているほうなので、自分の我慢足りないのかどうなのかわかりません 以下思いつくこ箇条書きするので、客観的見てどうでょうか 離婚するかどうか判断の参考たいのでご意見下さい ?実家遊び行くいい顔ない 自分の実家行かない 結婚たう別の生活だいうこだそう 家族仲良いため、薄情感じます ?アンチ保険で、貯金派 学資保険反対される ん保険など入ってな ?食べ物合わない 添加物過剰気て、ダメダメ制限多すぎて辛い 食べていいの野菜中心、惣菜やお菓子などってのほか 肉脂身ダメ 子供強要するよう 身体のこ考えてくれるのいい事、子供ハンバーグや揚げか好きなのなの可哀想… ?石鹸やシャンプー嫌っており、子供の入浴強要(自分だけでやる分構わない思) ?在宅で特殊な仕事で収入得ているため、お金の管理夫 妊娠前働いている時、生活費幾らか入れて固定資産税や光熱費、車の維持費他生活費夫払う…いう感じでた 結婚前生活費の口座作ってお互いお金入れる約束だったの、約束へいったやら 産後1年経ったら仕事復帰する予定なので、お金の管理夫で構わないの、月の収入いくらだったか教えて欲い ?気温合いません 寒い暑い苦手、夫夏暑いのだ冬寒いのだいう考え方 他色々細かいこ、特気なるこ書き 食べ物や実家のこなど、自分だけでやる分全く構わないの、強要するのでどうたのか思って 結婚前~新婚のき、食べ物のこうるさくありませんでた、実家のこ言いませんでた エアコン快くつけてくれた、保険のこ子供生まれて浮き出てき ので、結婚前こんなこなる思いませんでた やっていく自信無いの、で子供のため父親いたほういいので耐えるべきでょうか お酒や浮気などないので、の我慢足りないのでょうか 夫婦仲悪い環境で育つ早め離婚た方良いでょうか 別れる場合実家近くの市営住宅住み(田舎のため空きある)保育園の送り迎え母手伝ってらうつり パパいなくなってま、仲のいい家族や親戚近く居て愛情注げる思 どん嫌い合っている夫婦で、両親揃っているべきかて迷って 夫婦別姓。それまで生きてきた自分をすべて捨て去らなければいけないような感覚が。
どうしても受け入れられません。それに。同じ名前でないと他の人から見た
ときに結婚していることがわかりずらい。一人っ子のため。結婚前はどうした
ものかと思っていたが。外国人と結婚したので。自分の苗字がそのまま持てた
ことは大きい姓を変えたくない。彼にも変わって欲しくない為に結婚を迷う
くらいなので。早く夫婦別姓に変わってほしい。希望すればなので。この制度
はいいと思う。

上から目線な人の性格や言葉の特徴。職業の上司や彼氏などが上から目線で困っている人って意外と多いのではない
でしょうか?が早いからって。みんなに上から物を言いすぎだよね」 ○見下す
意味。相手を自分より劣っていると思うこと。侮って下上から目線の人は他人
のことを一切考えられないので。自分の気持ちを我慢したりすることが出来ず
感情の起伏が上から目線の人は状況を冷静に判断することが出来ないので。
そういうことをして周りからどう思われるかということも分かりません。カサンドラ症候群について。カサンドラ症候群とは。発達障害者への報われない支援の毎日から。精神的苦悩
や疲弊が大きくなりすぎて。パートナーうちは夫と会社も同じなので。家では
ほとんど話さない環境にしていますが。会社では仕事上話す機会があります。
携帯をいじっている時は注意し。主語のない意味不明な言動については「何
について話しているのかわかりません」と本当のことを言う。じゃあ 私は
この先の自分がどうしたいのかを考えを聞かれても言ってはいけなかった?

旦那の暴言。家に帰ってから。私はどうしてパチンコにしか興味を持てないのか。人を傷つけ
てまでもパチンコをしたい結婚してから何度もうちのめされて実家に戻り。
両親に心配ばかりかけていることに本当に申し訳ないと思っていこのまま一緒
に居ても性格ってなかなか直らないと思うし。今回は本気で離婚を考えています
。パチンコに使うお金はお小遣いでやっていてそれ以上はねだりません。彼
に変わってもらうために。自分も変わらないといけないと思います。離婚してよかったですか。離婚をして良かったと思う人。後悔した人。どちらも存在すると思います。 この
不毛な問いかけと回答とであなたは後悔しないような決断ができますか? 絶対。
無理だと思います。 >このままでは私も子供5歳も旦那も3人で不幸になり

「子供を殺してください」という親たち。今回の話。二人とも疲弊しきってて。どうしたらいいのかわからなくて。
なんだか気の毒になりました。家族の問題は周囲の人にもなかなか言えず隠し
がちなので。もっと世の中の人に知って頂き。医療につなげられるように制度が
少しでも批判しているコメントに対して反論は別にかまわないと思うのですが
。そういう見方もあるのか。という冷静な自分というものを持たないと。
で動画もいくつか拝見していますが。お金のためにやっている方には
到底思えません。

色々あるようですが、出産からまだ4か月でしょう?確かに変わったご主人だと思いますが、あなたも産後鬱が少しあるのかも?と思いました。離婚するにしろ、ご自身の体調が戻り仕事に復帰するまで、保留にされた方が良いのでは?と思います。1年仕事を休むのなら、今離婚しても生活は難しいのでは?と思いますから。先の方も書かれているようですが、稼ぎのある個人投資家なら無職とは言いませんよ。ご主人のお風呂や温度管理については、有り得ないと思います。汗他は??ご主人の実家に帰らないと言う事ですが、帰らなくて良いなら??むしろ良いと思いますけど。汗実家べったりなら妻子の同伴も当然求めるでしょうから、相当大変かもですよ。子供が幼くても、嫁は台所から離れられなかったりします。昔、私はそうでした。子供は姑が「見ているから」と取り上げられ、掃除に食事作りや片付けなど家事は嫁の仕事でした。嫁=労働力と考える義親も、嫁なら実家より婚家に行くべき?尽くすべきと考える義親は多いです。保険ですが、貯金があるなら無理に掛ける必要はない気がします。今の学資保険のメリットは、かなり薄いです。貯金が難しいなら入った方が良いと思いますが、貯金出来るなら敢えて入る必要は無いと思います。癌保険なども、貯金等で賄えないとか貯金が減るのを嫌がる場合に加入を考えるのでは?と思います。例えばですが、数千万~1億の資産があれば、保険に頼らなくても賄えるでしょう。高額医療制度もありますし、数千万掛かると言う事はちょっと考えられません。個人投資家で貯金が趣味で一日2食で気温も無視なら、1億持っていても不思議は無いかも??と思います。食事については、スナック菓子なら与えない方が良いと思いますが、1日2食はダメです。小学校低学年までは、3食に加えておやつも必要です。乳児~幼児期は、必要な栄養を何回かに分けて摂取した方が良いです。1度で摂取できる量が限られるのでお風呂に入らないとか石けんを使わないのは、考えられません。汚いですし、子供が汗疹だらけになりそうです。幼児をベビーサークルに放置なんて、有り得ませんよ。汗個人投資家なら証券会社の特定口座で源泉徴収されて終わりなんで、確定申告は不要当然、所得は申告書上はゼロですね普通のサラリーマンが確定申告しないのと一緒です一体幾らの所得があるのだろう?本人と証券会社しかわかりません奥様が離婚後は市営住宅に入るそうなので、経済的な面だけで判断するなら、おそらくお子様はご主人が引き取った方がいい環境になるでしょうね奥様が仰るご主人の奇行は、貧困に喘ぐ人が取る行動ではありませんな特に保険嫌い保険に入らない人、保険が必要ないと感じる人には、ある特定の経済的状況があるんですよ私も保険大嫌いです保険に入る人はバカだって思ってます生命保険の保険料をせっせと払っている人を見るとコジキかよって蔑みますだって保険金以上に稼げば良いんだからその自信があれば保険なんて損するだけですただ、ご主人はもう奥様にとは別れたがっているようですので、今回は身を引いてくださいませ少しだけ私の父と似た部分もあります。添加物系にはかなりうるさかったです。しかしうちの父親は自分で買い物します。野菜はオーガニック店で買い、魚は全て朝から市場へ出向き大量に購入して家には生簀もありました。私たちへのお菓子もそのオーガニック店で購入した、いりことピーナツのお菓子とか、芋けんぴとかです笑ジュースも手作りで、青じそから作った、しそジュース。中学校に上がってから初めて、カップラーメンとやらの存在を知り、初めて食べたのは3年前の22歳の時でした。幼い頃の外食は、産地に拘るお高いお店ばかりで、今でもその感覚が普通になってしまいました。しかし、お陰様で病気をしない体に育ち、炭酸飲料などは体が受け付けません。夫も似たように健康のことばかりうるさい人ですが父には劣りますが添加物に抵抗のない人よりは良かったと思うばかりです。食は健康にそのまんま反映されますからとても大切だと私は思いますよ。もちろんね、稼ぎもしないくせに、食べ物どうのこうのうるさいのは論外だとは思いますが、それなりの生活が出来ているうちはそれも大切なことなのでは?と思います。私自身特に不自由をしたこともありませんよ。ちなみに私の父の仕事は、不動産を経営だったこともあり時間やお金には余裕がありました。母に当時のことを聞くと、そりゃ毎日毎日買い物ばかりで大変よ?!笑でも、私も新鮮な野菜や魚が大好きだから、なんだかんだ良かったよ?と呑気な回答でした。主様は私と息子にまで強要するなと書いてますが、むしろ大切に思ってないと、そんなこと強要してこないと思いますよ。添加物には、発がん性物質が含まれているものも沢山で、現代人の深刻な課題になっていると感じます。それをうるさいと感じてしまうのはもう価値観が合わないの一言に尽きますが、毎日のことですから、意識は大切だと思います。その他、実家のことなんかは、もう価値観でしょうね。男の子って薄情なところ、みんなありますよ。ご主人はご主人、あなたはあなたでそれぞれ実の家族に対して向き合えばいいと思います。ご実家へはよく帰られるのですか?ご実家でもご主人の愚痴をこぼしていると、どうしてもご実家の考えが白でご主人は黒となってしまいます。あなたはご主人、息子くんとの家庭があるのですから実家へ帰るより家庭を顧みた方が良いと思います。どの家庭も価値観や育ちが違うもの同士が結婚しているのですからそれくらいの感覚の違いは大なり小なりありますよ。うちも20歳で結婚して5年経ち、子供も2人おりますが沢山ありました。でも、私は産後含めて実家へ帰ったことはないです…。もちろん母や父とお出かけくらいはありますが、実家族に心配はかけたくなかったのであまり帰ったり、愚痴ったりは避けていました。うちも夫とは何度も喧嘩をし、時にはお互い価値観が違いすぎることから人格否定レベルの喧嘩をしたこともあります。でもちゃんと話し合っていけば、相手がなにを考えているか分かります。ご主人、安定した職ではないので収入を言いたくないのもプライドがあるのかもしれない。また、自身でされているのなら当然明日の不安やストレスも雇われ社員と比べたら沢山あるでしょう。そこに輪をかけるように、あれやこれやと追求していっても良い方向にはいかないと思います。ご主人のことは大きな長男と思って、母性100%で向き合っていくことに尽きると思います。女性とは脳みその作りがまるで違いますから。いちいちご主人の態度を真に受けないで、妥協案を出してあげてはいかがでしょう?あとは、逆の立場ならどう?とか言って冷静にさせてあげることも大切ですよね。どこの家庭も同じですよ笑私は離婚よりてのひらで転していくことをオススメします。一般常識から外れた人と付き合っていくのは難しいですね。この時代に食について子供にどこまで強制できるのか、そうやって育った子もまた一変変わり者扱いされるんじゃないですかねー。結婚してからわかるようなことじゃなく、結婚考えた時点で浮き彫りになりそうな話ばかりで今更って感じですが、私なら無理です。継続は厳しいかと思います。あなたなら十分やっていけるような気がします。旦那さんは若干モラハラで神経質な過干渉だと思います。カウンセリングを受けるべきだと思います。夫は個人投資家で、在宅ワークです。法人化していないので、世間的には無職になります生活しているということは、利益は出ているんですよね?確定申告もしているんですよね?だとしたら、投資家という職業です。無職ではありません。作家や漫画家と同じですよ。もちろん、保育園の入園も申し込めます。加点は付かないですけどね。あなたとだんなさんの生活スタイルや価値観の違いは、なかなか大きいですね。ほんと、自分だけでやってくれる分にはいいんですけどね???。食事にこだわるけどお風呂も嫌い、ってちょっとわからないです。汚い???。そしてその生活リズムではお子さんの生育環境としてよくないです。保育園に行かせないで、なんなら小学校も不要とか言い出しそう???。不登校を否定はしませんが、親のよくわからない主義のせいで人並みの経験もできないのは、好ましくないです。わたしも実家と疎遠なのですが、ひとつだけだんなさんの気持ちがわかるのは、家族と疎遠な人って、家族団らんが気持ち悪いんです。全員じゃないかもですが、わたしの周囲の同じ境遇で育った人は不快に感じる人が多いです。なので、あなたが実家に頻繁に行くのも嫌なんでしょう。他のことも、話を聞けばああそうなんだということがあると思います。円満調停などで話し合ってもいいでしょうし、離婚前に夫婦カウンセリングなどを受けてみてもいいかなと思います。離婚はいつでも出来るので???、色々試してみてください。離婚はすべきとか、すべきでないとか他人がとやかく言うものではないと思います。質問者さんが離婚したいのなら、そのことで生じるすべての問題を全部引き受けた上で離婚されたらいいと思います。暴力などと違って、質問者さんが挙げられている点は、ご主人との価値観の違いでしかなく、他の人だとむしろご主人に共感する人もいると思います。私は元夫との経済的な理由で離婚しましたが、離婚してすっきりしました。相手が生活費を入れてくれない、浪費するとか、色々と相手のせいにする生活から解放され、全て自己責任という生活が自分には合っていたのだと思います。ただ、大人の事情で子供から一緒に暮らす父親を奪ったので、面会は嫌でも可能な限り協力したり、父親の悪口は言わないようにしたり、ということも必要になります。全部引き受けられるのなら、ご主人と話し合いの上離婚されたらいいと思いますし、お互いに譲歩しながら生活を変えていくのもいいと思います。離婚した結果、どうなるかなんて、実際離婚してからしかわからないと思います。夫婦揃っていても、夫婦仲が悪いから子供に悪影響。と、思い込むのは危険ですよ。たしかに仲良しな夫婦の方が尚良いです。ですが、離婚してひとり親になり、父親がそばにいないことで感じるデメリットも父親次第です。また、母親の能力?子供の性格にもよります。子育てには何が正解かありません。ようは、結果論だと思います。他の回答者もおっしゃっておられましたが、離婚を安易にするのはいかがなものかと私も思います。ちなみに、うちの旦那はご主人とは真逆で何でも買い与え、好きなものだけ食べさせ続けて安心するタイプです。ぐずるとすぐチョコやアイスを与えて、喜こべばOK。虫歯があろうが、まったく気にせず、注意してもうるさい!で、取りつく島もありません。虫歯が酷くなっていれば私のせいにし、歯磨きも嫌がればさせない。お風呂も入りたくなければ入らないでいい。嫌いなものは食べなくていい。子供の好きなものは、他に食べるものがあっても、自分のものを分け与えてでも皿に盛ります。ですが、保育所に入っていると、保育所では栄養士が管理している昼食を食べるようになります。ご主人の言っていることを、保育所にも教養するわけにはいきませんしね。我が家でも私も悩みに悩みましたが、結果的に偏食は家ではしますが、保育所では食べられる範囲では頑張って食べるようになりました。今は、家で食べるときも、調理に工夫すれば、完食とはいきませんが、少しは食べるようになってきましたよ。食べられるものも増えてきましたし。他にも、旦那のことを説明するなら、単純で自己中心的で自分に非があっても認めず責任転嫁するし、自分を守る為の嘘を平気でつきます。見栄っ張りで、完全なる内弁慶で、外の人には優しくて良き夫で父親だと思われています。実情は、年老いた自分の両親も妻も自分の言うことを聞いて当然なモラハラ野郎です。気分次第でうなり倒し、現実を直視せず、思いつきで発言行動?一貫性のない言動?その場その場で変わります。良し悪しというのは、人の基準です。私も離婚を何度考えたかわかりません。家事も育児もフルタイムの仕事と戦いながら、夫の両親とも同居。乳児のころからフルタイマーですが、ミルクへの切り替えを旦那と義母に邪魔をされたので、結果的にずっと母乳で育てました。一歳頃に断乳しようと思いましたが、それも邪魔され、結果二歳過ぎるまで母乳あげてました。食事ができてないと、うなり倒され、用事が済んでないと、さっさとせーや!と唸られ、子供が泣くと泣かすなやこのボケが!と唸られ、唸られに唸られ、病んでいた時期もあります。でも、夫は子供が大好きです。それは伝わります。愛情のかけ方が犬?猫並であるところや根気がない点は否めませんが、それでも父親に違いないので、虐待しているわけじゃありませんからね。子供も祖父母も父親も好きなので、私は子供の気持ちを尊重することに決めました。反論して、何回か子供連れて出て行けや!といわれましたが、誰が出て行くか!と、どなりつけてやりましたね。長くなりましたが、母は強しですよ。我が子は今では私が8割方制御しています。子に向き合うのも基本お母さんであるあなたが中心になるのではないかと思います。夫がなんて言おうが、貫き通す信念を持つことが寛容かと思います。いつか、子供もわかってくれますよ。その為に、あなたがしっかりと向き合い、育てれば良いのです。私もまだまだこれから続く戦いですが、1番の敵は自分ですよ!負けないで頑張っていただきたいです。どっちも歩み寄ってないから、そうなるんじゃないですか?実家にいくのを嫌がるのは、それぞれの家庭環境もありますから、そんなに変なことじゃないと思います。婿入りじゃなく、お嫁に行ったんですよね?保険も善し悪しです。きちんと貯金が出来る人なら要らないと思います。案外損なんですよ。食事は色々与えないといけませんから、ここは譲る必要ないと思います。勝手に作らせておけばいいんじゃないですか?収支は夫婦でも教え合わない家庭も多いですよ?生活費を出しあっている人も増えていますし。当然とは思わないです。どっちもどっちですね。自信がないなら、子供は引き取らないで下さい。貧困は罪です。祖父母、親戚、友人がいくら愛情あげても、父親の穴は埋まりません。逆だってそうでしょう?母親はあなた1人。離婚するなら、その責任は背負わなきゃいけません。この程度の理由で自信もないのに離婚するなんて離婚舐めてるのかなと思いますけど。仲の悪い親の元で育つくらいなら物心つく前に別れた方がメリットは多く感じます。まだ若いでしょうから再婚しやすいし子供も新しいパパになつきやすい。また再婚しないとしても新しい環境に抵抗がない。親の喧嘩で傷つけることがないデメリットは収入が減る子供がパパの存在を知ったときに若干は寂しいかもしれない。これから夫婦としてやっていくのであれば、実家関係と食べもの問題が深刻かなぁと思いました。嫌な顔する程度でしたらまだしも、旦那さんが原因で里帰り断念したんですよね?それで家事とかは旦那さんやってくれたんですか?食べ物にシビアなのも大変です。うちの子は4歳ですが、小さい頃からかなりの偏食なので食べる物が限られます。多分旦那さんの言うとおりにしてたら食べる物なくなりますね。笑肉の脂身とはどのレベルですか?ハンバーグも唐揚げもだめとなると逆に食べて良い肉はなんですか?笑ちなみにですが、米糖質食べるくらいなら、肉タンパク質食べた方が虫歯にならないんですよ。日本人の主食米、パン類、麺類は糖質だらけなんです。歯は身体の不調に繋がりますからね。実家嫌な顔をするだけなら構わないのでは。「夫の知らない長年の友人」宅に遊びにいくようなものですから、乗り気でなくても不思議はないです保険学資やガン保険はいらないです。ガンになってすら損しかねません食べ物「子供はハンバーグが好き」は決めつけです。現に夫は興味なかったんでしょう?石鹸理由を聞いては?日教組の影響でしょうか金の管理聞いても答えないんですか?「生活費の口座を作る」のは手間隙の無駄なので、億劫になるのは分かります気温違和感があるとすればこれですね。命に関わりますから旦那さんの意見を通すから、しんどいのでは?離婚する気持ちがあるなら、一個ずつ反論して、私の考えはこうだから。と、お互いの納得出来るおとしどころを着けるとか。食べ物なんかも、動物性たんぱく質が必要であり、スポーツをさせたり出来ないし、ハンバーグや、唐揚げが無理では外食も出来ない。友達の家に招かれても、食べたことない。では、恥をかくよから、食べさせない!は出来ない。等、自分の子供の事は自分の意見も通したい。けど、あなたの言うことも一理あるね。だから、極力お惣菜は買わない様にするし、添加物にも気をつけるね。って、お互いの意見を尊重して、話し合いしてみてはいかかでしょう?まだまだ、話し合いの余地があるとは思います。うーん。難しいですね。あなたの実家依存がどの程度なのか気になります。お酒も浮気もせず、経済的にも困ってないのですよね?

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